wieder mal was zum lachen

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerprüfer zur
Prüfung in das lokale Krankenhaus.

Während der Steuerprüfer die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem
Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:
"Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie
eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"

"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. "Wir sammeln diese Reste und
schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser
dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial."

"Oh" entgegnete der Prüfer, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese
ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in
seiner penetranten Art.

"Was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den
Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?"

"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Prüfer ihn Mit
einer nicht zu beantwortenden Frage aufs Glatteis führen wollte.

"Wir sammeln auch diese Reste und schicken sie zurück an den
Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen
kostenlosen Karton mit Pflastern."

"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich
weiss alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort.

"Und was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den
Operationen anfallen?"

"Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der Geschäftsführer.
"Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und
Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie
uns einen kompletten Idioten zurück."

Ein Mann geht zur DB um nach einem Job zu fragen.
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Der Dienststellenleiter hat jede Menge Fragen über seinen
beruflichen Werdegang und seine gesundheitliche Situation.

Unter anderem fragt er nach Allergien.

Der Jobbewerber gibt an, gegen Koffein allergisch zu sein und deshalb
keinen Kaffee zu trinken."

Waren Sie beim Militär ? " lautet die nächste Frage.

"Ja. Ich war zwei Jahre im Irak stationiert".

"Sehr schön" erwidert der Interviewer, "das bringt Ihnen 5 Extrapunkte
für Ihr Bewerberkonto !

Haben Sie irgendwelche Kriegsverletzungen ?"

Nun ja. Ich war in der Nähe einer Landmine als sie hoch ging und habe
beide Hoden eingebüßt"

Der Eisenbahnboss strahlt :
"Damit haben Sie genug Pluspunkte und ich kann Sie einstellen !
Sie können morgen anfangen.

Die Arbeitszeit ist von 8 Uhr morgens bis 16 Uhr, aber es reicht, wenn
Sie jeden Tag um 10 Uhr hier erscheinen !"

"Wie jetzt ? Ich denke es geht um 8 los" meint verdutzt der frisch
Eingestellte.

"Ja schon", meint sein neuer Boss, "aber wir sind hier im Öffentlichen
Dienst.
Die ersten zwei Stunden stehen wir nur herum, trinken Kaffee und kratzen
uns an den Eiern - aber das ist für Sie ja alles uninteressant"

Der neue Lügendetektor

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.

Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht!

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story!

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film!
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich noch nicht mal, was ein Porno ist!

Roboter schlägt Vater

Mutter: HAHA, immerhin ist er dein Sohn!

Roboter schlägt Mutter..

Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine: „Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank?“
„Ja. Ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt.“
„Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das?“
„Meine Leber ist im Arsch!“

Kindermund:

2 kleine Kinder, Junge und Mädchen, spielen nackig am FKK Strand, das kleine Mädchen fragt den Jungen, du kann ich mal mit dem spielen, und zeigt auf seinen Pippimann,
Der Junge antwortet ganz entrüstet, nein. Das Mädchen , warum denn nicht ??
Da sagt der Junge, nee deinen hast du ja schon kaputt gemacht !!