wieder mal was zum lachen

Die Gattin wacht des nachts auf und stellt fest, dass ihr Gatte nicht im Bett ist. Sie hört ein Schluchzen aus der Küche und geht dem nach. Sitzt ihr Mann am Tisch, Tränen in den Augen, den kopf auf die Hände gestützt. „Was hast Du denn“, fragt sie.

„Weißt Du noch, damals vor zwanzig Jahren, als wir uns kennenlernten?“ wimmert er. „Ja, natürlich“, entgegnet sie.
„Weißt Du auch noch, wie wir uns auf der Rückbank meines Autos heimlich geliebt haben?“ „Ja, das werde ich nie vergessen!“ Mit einem Zittern in der Stimme fragt er:
„Und weißt Du auch noch, wie Dein Vater uns erwischt hat und mich anschrie, entweder ich werde dich heiraten oder für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis gehen?“

„Ja, natürlich, das war schlimm. Und was ist jetzt mit Dir los“, fragt die Frau. „Heute wäre ich entlassen worden!“

Was aktuelles

Fußball-Weltmeisterschaft, Endspiel. Stadion ausverkauft. Ein Fußballfan verirrt sich in die teureren Ränge, wo ein Sitzplatz frei geblieben ist.

"Das gibt's doch nicht, sitzt hier etwa niemand?", fragt er den Zuschauer direkt neben dem freien Platz.

"Naja, den Platz habe ich bezahlt, er ist für meine Frau. Normalerweise wäre sie ja mitgekommen, so wie immer, seit wir verheiratet sind. Aber leider ist sie gestorben".

"Oh, das tut mir leid. Sie armer Mann! Haben Sie denn niemanden gefunden, der mit ihnen zum Fußballspiel geht?"

"Ne. Die sind alle auf der Beerdigung

Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er nochmal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette.In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder. Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne. Er fragt seinen Nachbarn: "Na, war schon was?". Sagt der: "Ja, typisch Satire - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus..."

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Müller kommt müde von der Arbeit, ist aber unheimlich spitz. Er geht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau unter der Bettdecke, kriecht auch darunter und nimmt sie von hinten. Als er fertig ist geht er ins Wohnzimmer, um eine zu rauchen. Er erschrickt. Auf der Couch liegt seine Frau und sieht fern. Er sagt: "Du liegst nicht im Bett!" Darauf sie: "Nee, da hat sich Oma hingelegt, der geht's nicht so gut!"

Angela Merkel ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel.
Dort trifft Sie den Engel Gabriel.

Der Engel spricht Angela Merkel an und sagt ihr:
"Wir werden dir die Wahl geben:
Einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies.
Dann kannst du dir auswählen, wohin du willst."

Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.
Angela Merkel geht rein und sieht alle Ihre Freundinnen und Freunde,
diese begrüßen Sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant,
die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan
sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies.

Dort sieht Sie die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen,
sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich.

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"
Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist,
will ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt Sie wieder mit nach unten,klopft auf die Tür
und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Angela Merkel rein.
Sie sieht eine Wüste, sehr heiß, Ihre Freundinnen und Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist.
Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt ihr, sie solle Mist sammeln.
"Was ist mit dem Schwimmbad, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert?" fragt Angela Merkel.
Darauf antwortet Satan:
"Angie, altes Haus, gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl."

Im Zoo Magdeburg wurde gestern eine Mitarbeiterin entlassen was eine Welle der Empörung auslöste. Kündigungsgrund: Sie hatte 3 Wochen ihren Bär nicht gewaschen

Am Bett steht ein Doktor und fragt:
"Gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss Sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh
etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner
Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!' Was dann passierte, weiß ich nicht mehr."

Anja und Maik aus der 2b unterhalten sich über die Berufe ihrer Eltern. Maik erzählt ganz stolz: "Also mein Papa, der ist Star-Fotograf!"
"Boah", platzt es Anja heraus, "ist das nicht tierisch langweilig, jeden Tag dieselben Vögel zu fotografieren?"

http://www.youtube.com/watch?v=aGUstji0Pz8