wieder mal was zum lachen

    Vorsagen ist doof.....Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor.
    Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse.


    Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.


    Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt:


    "Wer von Euch kann diesen Satz lesen?"
    Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig.


    Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Bank sitzt, er sagt:
    "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!"
    Die Lehrerin ist empört!


    Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und zum Rektor, weint und sagt:
    "Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen!"

    Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich
    hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."
    Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein
    Glas und trink es auf einen Zug leer!"
    "Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
    "Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

    Vier IFA-Schrauber sitzen donnerstags abends zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich am Wochenende zum schrauben verabreden können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau. Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Schrauberwochenende.


    Die 3 Kumpel machen sich auch am Samstag in der Früh um 8.00 Uhr auf, in die Werkstatt. Als sie durchs Tor gehen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, den Grill angeworfen, ein kleines Feuer im Ofen und eine Dose Bier in der Hand. "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?" Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!" "Und, wie kommt das so plötzlich?" Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu" Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: "ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!" "Und, was soll ich noch sagen, Jungs? HIER BIN ICH!"

    Frauen wünschen sich einen Mann
    wie einen schwarzen, starken und heißen Kaffee.



    Und was machen sie dann?


    Sie kippen Milch hinein,
    damit er nicht mehr so schwarz ist,


    sie machen Zucker rein,
    damit er nicht mehr so stark ist


    und zum Schluß pusten sie auch noch,
    damit er nicht mehr so heiß ist.


    Und dann wundern sie sich über die lauwarme Brühe

    Memo an alle Mitarbeiter


    KLEIDUNG
    Wir raten Ihnen, sich Ihrem Gehalt entsprechend zu kleiden. Wenn Sie teure Anzüge und Aktentaschen tragen, geht es Ihnen zu gut und Sie brauchen keine Gehaltserhöhung. Wenn Sie sich schlecht kleiden, müssen Sie lernen besser mit Geld zu wirtschaften, und brauchen keine Gehaltserhöhung. Wenn Sie sich mittelmäßig kleiden, gehen Sie mit Geld richtig um und brauchen keine Gehaltserhöhung.


    KRANKHEIT
    Wir akzeptieren keine Atteste vom Arzt mehr. Wenn Sie es bis zum Arzt geschafft haben, schaffen Sie es auch noch ins Büro.


    CHIRURGISCHE EINGRIFFE
    Operationen sind ab sofort verboten. Solange Sie für uns arbeiten brauchen wir all Ihre Organe. Sie haben nicht das Recht, irgendetwas entfernen zu lassen. Sie wurden in komplettem Zustand eingestellt. Jeglicher Eingriff kann Grund zur Kündigung sein.


    PERSÖNLICHE TAGE
    (z.B. Abwesenheit aus persönlichen Gründen – wird nicht bezahlt)
    Jeder Mitarbeiter hat 104 persönliche Tage im Jahr. Sie heißen Samstag und Sonntag.


    URLAUB
    Alle Mitarbeiter gehen gleichzeitig in den Urlaub. Urlaubstage sind: 25. Dezember, 1. Januar und 3. Oktober.


    ABWESENHEIT AUFGRUND EINES TODESFALLS
    Dies ist kein Grund, nicht zur Arbeit zu kommen. Sie können für Ihre verstorbenen Freunde / Verwandten / Kollegen nichts mehr tun. Sie können von Arbeitlosen auf ihrem letzten Weg begleitet werden. In Ausnahmefällen, wo Ihre Anwesenheit unabdingbar ist, muss die Beerdigung abends stattfinden und wir werden Ihnen freundlicherweise erlauben, in der Mittagspause zu arbeiten um eine Stunde früher gehen zu können.


    ABWESENHEIT AUFGRUND DES EIGENEN TODESFALLS
    Kann ein Grund zur Abwesenheit sein. Jedoch sind Sie verpflichtet, uns zwei Wochen vorher Bescheid zu geben damit Ihr Nachfolger eingearbeitet werden kann.


    TOILETTENBENUTZUNG
    Wir mussten feststellen, dass Mitarbeiter zu viel Zeit mit Toilettenbenutzung vergeuden.
    In Zukunft werden Toiletten-Besuche alphabetisch durchgeführt. Mitarbeiter, deren Nachname mit dem Buchstaben A beginnt, gehen von 8:00 bis 8:20 auf die Toilette, mit B von 8:20 bis 8:40, usw. Falls Sie im für Sie vorgesehen Zeitraum die Toilette nicht benutzen konnten, müssen Sie bis zum nächsten Tag warten. In Notfällen können Sie mit einem Kollegen tauschen, jedoch bedarf dies der schriftlichen Erlaubnis des Vorgesetzten.
    Zusätzlich wird die zeitlich begrenzte, dreiminütige Benutzung der Kabinen eingeführt. Nach Ablauf der drei Minuten wird ein Signal ertönen, das Toilettenpapier wird eingezogen, die Tür öffnet sich und es wird ein Photo gemacht. Im Falle wiederholten Verstoßes wird das Photo am Schwarzen Brett platziert.


    MITTAGSPAUSE
    Dünne Mitarbeiter bekommen 30 Minuten Mittagspause damit sie ordentlich essen können. Für normale Mitarbeiter reichen 15 Minuten für einen Happen. Dicke Mitarbeiter bekommen 5 Minuten um einen Schlankheits-Drink zu trinken und eine Abnehmtablette zu nehmen.



    Vielen Dank für Ihre Mitarbeit! Wir tun alles Mögliche für Sie. Jedoch können alle Fragen, Kommentare, Befürchtungen, Sorgen, Beschwerden und Vorschläge irgendwo anders hin geschickt werden. Angenehmes Arbeiten wünscht die
    PERSONALABTEILUNG



    Neun von zehn Stimmen in meinen Kopf sagen, ich bin nicht verrückt. Die andere summt die Melodie von Tetris...

    Fortsetzung...


    Silber- oder Goldene Hochzeit


    Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn Sie 25 oder gar 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, seien Sie froh, wenn Sie zur Arbeit gehen dürfen.


    Geburtstag


    Dass Sie geboren wurden, ist sicher nicht Ihr Verdienst. Darum sehen wir keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen eine Freistellung zu gewähren.


    Geburt eines Kindes


    Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine Arbeitsbefreiung vorgesehen. Sie hatten ja schon Ihren Spaß.

    Der CIA suchte noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau.


    Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand.
    "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!"
    "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.


    Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.


    Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte:
    "Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

    Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt 2 Gramm Zyankali.


    Der Apotheker: " Guter Mann, das ist ein hochwirksames Gift - das kann ich Ihnen nicht so ohne Weiteres verkaufen!"


    Der Mann holt seine Brieftasche heraus, entnimmt dieser ein Foto seiner Ehefrau und gibt es dem Apotheker.


    Dieser wirft einen kurzen Blick darauf und sagt:


    "Entschuldigen Sie - ich wußte ja nicht, daß Sie ein Rezept haben!"
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