wieder mal was zum lachen

    90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"

    Ein Ehepaar bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:


    AN: meine zurückgebliebene Frau
    VON: Deinem vorgereisten Gatten
    BETREFF: Bin gut angekommen.


    Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.


    PS: Verdammt heiß hier unten!

    Gespräch unter zwei Kollegen:
    "Kannst du dich an die süße Maus aus der Personalabteilung erinnern?!"
    "Die süße Blondine, bei der du immer gleich ein Rohr gekriegt hast?"
    "Ja, genau die!"
    "Warum fragst du mich das?"
    "Ich hatte mich gestern mit ihr zum Essen verabredet. Und weil ich immer gleich ein Rohr kriege, wenn ich
    sie nur anschaue, hab ich ihn mit Panzertape am Oberschenkel fest gemacht!"
    "Das war aber sehr schlau von dir! Und, wie ist der Abend gelaufen?"
    "Ich hab wie verabredet um 19 Uhr an ihrer Tür geklingelt. Sie macht mir die Tür auf und hat ein super scharfes
    Minikleid an."
    "Und was war dann?"
    "...dann hab ich ihr erstmal ins Gesicht getreten!"

    Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
    "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
    "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
    "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
    "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen - aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
    Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
    Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
    "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
    Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
    "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
    Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

    Unterhalten sich 2 Mecklenburger auf Arbeit über den schwarzen Kollegen, "Du wo kommt der denn her ?, antwortet sein Kollege , ich glaube aus Botswana, fragt der Andere "Wo liegt denn das ?, Der Andere, " So weit kann das nicht sein, der kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad !!

    Fritzchen geht an der Schlafzimmertür seiner Eltern vorbei, die offen steht.
    Er schaut rein und geht Kopfschüttelnd vor sich hin brummelnd weiter :" Und da
    wollen die mich zum Psychater schicken, blos weil ich am Daumen lutsche

    Einkauf beim Baumax...



    Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh.


    Ich glaub, ich muss zum Arzt".


    Hör zu, du musst dafür nicht so viel Geld ausgeben, antwortet Peter.


    Es gibt da einen Diagnose-Computer im Baumax.


    Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir,


    was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur


    zehn Sekunden und es kostet zehn Euro. Einiges weniger als der Arzt!


    Also geht Walter, pinkelt in ein kleines Glas, und bringt dies


    zum Baumax.


    Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet


    sie in den Trichter der Maschine und wartet.


    Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: "Sie


    haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem


    Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten. Es wird sich


    innerhalb zwei Wochen bessern.


    Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Baumax.


    Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob


    man den Computer überlisten könnte.


    Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin


    seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst.


    Er eilt zurück zum Baumax, gespannt auf das Resultat.


    Er wirft 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.


    Der Computer druckt folgendes aus:


    1. Ihr Leitungswasser ist


    zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen


    (Abteilung Bau und Hobby, im Parterre)


    2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Geben Sie ihm eine Wurmpasta und


    Spezialfutter (Tierabteilung im ersten Stock)


    3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur


    (Anmeldeformular bei der Information im Parterre)


    4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater.


    Besorgen Sie sich einen Anwalt (Raum 14, im 4. Stock, zur Zeit in Aktion)


    5. Wenn Sie nicht aufhören, zu onanieren, wird der Tennisarm nie


    besser!


    Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Baumax.