wieder mal was zum lachen

Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Vollcool

Mut: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Machst Du immer noch sauber oder fliegst Du nochmal weg?"

Coolness: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"

Vollcool: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!!

Hallo Gott!

Ein kleiner Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht anders herum!

Stell dir das mal vor:
Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst du dich dem Licht entgeben. Dort angekommen, gehst du ins Alterheim und wirst dann rausgeschmissen, weil du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaaangsam an zu arbeiten.

Nachdem du damit durch bist, gehts auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus geniessen zu können, nimmst Drogen, hast nix als Frauen/Männer im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.

Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schliesslich auch hier rausfliegst.

Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, anschliessend dümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter herum - und beendest dein Leben als Orgasmus!

Eine Frau fragt ihren Mann:

"Hast Du schon mal eine Frau gesehen und Dir gewünscht,
wieder Single zu sein?"

"Ja, jeden Morgen."

neulich am Flughafen bei der einreise in die USA...

Name?

Abdul al-Rhazib.

Sex?

Three to five times a week.

No, no...I mean male or female?

Male, female, sometimes camel.

Holy cow!

Yes, cow, sheep, animals in general.

But isn't that hostile?

Horse style, doggy style, any style!

Oh dear!

No, no! Deer run toofast...

Eine Mutter fährt mit einer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer
Haltestelle stehen einige Nu**** und halten nach Kundschaft Ausschau.
?Mami, was sind das da für Frauen??
?Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!?
Dreht sich der Busfahrer um und sagt: ?Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so eine Scheiße!!! Das sind Nu****, die für Kohle
f***n.?
?Mami, wenn die f***n, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen??
Sagt die Mutter : ?Busfahrer?.

...Warum Männer zuerst sterben

Wieso Männer eine kürzere Lebenserwartung haben, war lange Zeit eine ungelöste Frage. Bis jetzt...

Wenn du versuchst, eine Frau vor der harten Arbeitswelt zu schützen, bist du ein Chauvinist. Wenn du zu Hause bleibst und die Hausarbeit machst, bist du eine Schwuchtel.

Wenn du zu viel arbeitest, hast du nie Zeit für sie. Wenn du zu wenig arbeitest, bist du ein nichtsnutziger Penner.

Wenn sie eine langweilige Arbeit mit geringer Bezahlung hat, ist es Ausbeutung. Wenn du eine langweilige Arbeit mit geringer Bezahlung hast, sollst du deinen Lahmarsch in Bewegung setzen und was besseres finden.

Wenn du vor ihr befördert wirst, ist es Diskriminierung weiblicher Angestellter. Wenn sie vor dir befördert wird, ist es Gleichstellung der Geschlechter.

Wenn du ihr sagst, wie gut sie aussieht, ist es sexuelle Belästigung. Wenn du den Mund hältst, ist es typisch männliche Gleichgültigkeit.

Wenn du weinst, bist du ein Weichei. Wenn du nicht weinst, bist du ein unsensibler Bastard.

Wenn du eine Entscheidung ohne sie triffst, bist du ein Chauvinist. Wenn sie eine Entscheidung ohne dich trifft, ist sie eine starke Frau.

Wenn sie für dich etwas tun soll, was ihr nicht gefällt, dominierst du sie. Wenn du für sie etwas tun sollst, was dir nicht gefällt, ist es ein Gefallen.

Wenn du sagst, dass dir weibliche Körper und knappe Unterwäsche gefallen, bist du pervers. Wenn du es nicht sagst, bist du schwul.

Wenn du von einer Frau erwartest, dass sie ihre Beine rasiert und sich in Form hält, bist du ein Sexist. Wenn nicht, bist du unromantisch.

Wenn du dich selbst in Form hältst, bist du eitel. Wenn du es nicht tust, ein Klops.

Wenn du ihr Blumen kaufst, willst du damit irgendwas erreichen. Wenn du keine Blumen kaufst, denkst du nie an sie.

Wenn du stolz auf deine Leistungen bist, bist du eingebildet. Wenn du nicht stolz darauf bist, bist du nicht zielstrebig.

Wenn sie Kopfschmerzen hat, ist sie müde. Wenn du Kopfschmerzen hast, liebst du sie nicht mehr.

Männer sterben früher, weil sie es wollen!

Und Tschüß...

Ich sammle jedes Jahr die "Gummis", am Ende des Jahres laß ich mir einen Reifen machen und schreibe Goodyear drauf.

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Ein Ehemann ist zu Hause und sieht im TV ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht: "Liebling, kannst Du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Hab’ ich ‚Neger’ auf meiner Stirn stehn? Ich glaube nicht."
"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest Du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab’ ich ‚Reparaturdienst’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."
"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest Du denn wenigstens die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Die ist ziemlich brüchig."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Hab’ ich ‚Schreinerei’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Als er nach Hause kommt stellt er fest, daß die Stufe repariert sind. Er geht ins Haus und sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, daß auch die Kühlschranktür repariert wurde.
"Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als Du gingst, habe ich mich raus gesetzt und geschrieen. Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste, war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“
„Halloooo.......? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."

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"Herr Doktor, meine Frau sieht so elend und schlapp aus", sagt der Ehemann.
Der Arzt untersucht sie flüchtig. Dann soll sie sich ausziehen und hinlegen.
Der Doktor vögelt die Frau nach Strich und Faden durch, der Mann schaut völlig entgeistert zu.
Hinterher sagt der Arzt: "Schauen Sie sich ihre Frau an: Rote Bäckchen, glänzende Augen, rosige Haut!
Das braucht ihre Frau jede Woche zwei Mal!".

"OK, sagt der Mann, muss ich jedes Mal mitkommen?"

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Lass mich, ich kann das!! .. ohhh kaputt.

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Wie bringt meinen Archäologen zur Weißglut?

Zeig ihm ein gebrauchtes Tampon und frag ihn, aus welcher Periode es stammt!

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LEARN CHINESE IN 5 MINUTES
Say the words out loud.

1) That's not right......................Sum Ting Wong
2) Are you harboring a fugitive? ........Hu Yu Hai Ding
3) See me ASAP...........................Kum Hia Nao
4) Stupid Man............................Dum Fuk
5) Small Horse...........................Tai Ni Po Ni
6) Did you go to the Beach?..............Wai Yu So Tan
7) I bumped into a coffee table..........Ai Bang Mai Fa Kin Ni
I think you need a face lift..........Chin Tu Fat
9) It's very dark in here................Wao So Dim
10) I thought you were on a diet.........Wai Yu Mun Ching
11) This is a tow away zone..............No Pah King
12) Our meeting is next week.............Wai Yu Kum Nao
13) Staying out of sight.................Lei Ying Lo
14) He's cleaning his automobile.........Wa Shing Ka
15) Your body odor is offensive..........Yu Stin Ki Pu
16) Great................................Fa Kin Supa

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Ein Personenwagen befördert Personen. Ein Lastwagen Lasten, und ein Geländewagen?

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Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt.

Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!

Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren.

Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen.

Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert -
aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich:

"Ein neues Jackett ware jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkaufer: "Ich hatte gerne ein neues Jackett".

Der altere Verkaufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkaufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Wahrend er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkaufer: "Und wie ware es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkaufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkaufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Wahrend der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkaufer: "Und wie ware es mit neuer Unterwasche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkaufer: "Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe
5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkaufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

Neues Jackett: 200 Euro.

Neues Hemd: 80 Euro.

Neue Unterhose: 15 Euro.

Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

Neun von zehn Stimmen in meinen Kopf sagen, ich bin nicht verrückt. Die andere summt die Melodie von Tetris...

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen.
Trotz ihres Alters von 61 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.

Dann meint sie:
"Hast du schon einmal Mutter und Tochter zusammen gehabt?"
Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"
Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause... das wird deine Nacht!"

Er denkt: "So geil, die beiden nehme ich bis morgen früh durch."
Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie:

Mutti, bist du noch wach !!!!!